— Братья и сестры! У нас чудесная новость - Паша и Леша из группы прославления женятся!

Молчание...

— Ну, в смысле... У них невесты: Лена и Катя...

Гром аплодисментов.

— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!

Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!

— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!

— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!

Первый раввин простер руки к небу и громко сказал:

— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!

— Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну подай Ты более весомый знак этим козлам!

И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:

— ОН ПРАВ!!!

Те трое:

— Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!

— Вы знаете, я пол жизни провел в объятьях женщины, которая не являлась моей женой!

Весь зал в шоке . Гробовое молчание. Проповедник продолжает:

— Это была моя мать.

Тут раздались аплодисменты, все заулыбались, расслабились . Нашему пастору это понравилось и как-то раз у себя на служении он говорит:

— Я половину своей жизни провел в объятьях женщины, которая не являлась моей женой!

Все, конечно, в шоке, недоуменные взгляды и голоса. Но тут пастор понял, что забыл, что говорить дальше:

— А кто же она была?..

— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?

— Конечно.

— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!

— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.

— О! Это прекрасно! — воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!

— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".

— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит:

— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

— Начни с хорошей, — говорит Папа Римский.

— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!

— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!

— Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".

Это было давно, ещё при Советах. Одна пожилая сестра пришла проведать подругу в деревне. У той сестры были козы, и одна из этих коз вошла в дом и забралась на печку, а хозяйка была в огороде.
Входит пришедшая сестра в дом и говорит:
- Приветствую тебя, сестричка!
А коза, услышав человеческий голос, с печки отвечает:
- Ме-ээээээ!
Пришедшая сестра в растерянности:
- Ой, сестричка, да ты, никак, в обольщении!
Случай реальный.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания эффекта на дали... Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет. Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так с дитям забот хватает!

Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню:

— Мамочка, давай возьмем кошечку!..

— Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.

— Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...

Мама призадумалась: Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов "Я сказал!".

И решила эту проблему возложить на Бога:

— А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки, и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...

* * *

Захотелось как-то мне, сердешному, пивка попить. Мы как раз с женой и с сыном гуляли. А на мне майка надета с надписью "Иисус Христос — Бог" на груди. Неловко как-то пиво пить в такой майке... Да ладно, думаю, я ж безалкогольного, его можно. А мысль в голове четкая, что и его не нужно.

Подхожу к палатке — а там алкогольное только. Во второй — тоже. Захожу в магазинчик, там и Балтика нулевая имеется и Бочкарев безалкогольное, но сдачи не дають.

"Ну все, Господь, — думаю, — если и в следующем такая же штука, значит точно Ты не хочешь, чтобы я пил. Тогда я даже безалкогольного не буду."

А мысль сильнее прежней: даже если там и пиво будет, и безалкогольное, и сдача, все равно не надо.

Захожу, упрямец! Покупаю, беру сдачи. Открываю, пару глотков сделал... вдруг откуда ни возьмись — оса летит, и прямо в банку! Утонула, бедняга .

Тут уж не выдержала душа поэта (то есть, прошу прощения, писателя-прозаика). Со словами: "Ну и Бог у меня, все сделает, чтобы я пиво не пил!" выбрасываю банку и больше не пью.

А ты говоришь алкоголь!..

"До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"

...Наша церковь попала в интересное положение...

Братья и сестры, в нашем зале холодно, поэтому, братья и сестры, грейте себя изнутри кто чем может…

(Лето, 40° жары) "Что, жарко, братья и сёстры? А в аду ещё жарче будет! И никто вам там кондиционеры не включит!.."

"Давайте откроем первую главу послания Петра Первого"