Вторник, 2026-01-20, 4:51 PM
UA STUDIO
Главная страница | Христианские анегдоты - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: uastudio  
Христианские анегдоты
ОлегДата: Воскресенье, 2006-06-18, 8:37 AM | Сообщение # 31
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Идут вечером сёстры после служения, вдруг дорогу чёрная кошка перебежала. Сёстры остановились и не знают что делать. Тут брат обгоняя их успокаивает:

— Что это вы такие маловерные? Сплюньте через левое плече и идите дальше!

 
uastudioДата: Воскресенье, 2006-06-18, 3:53 PM | Сообщение # 32
Head Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 601
Репутация: 6
Статус: Offline
Закон и благодать
Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГАИ:
- Подполковник Петров. Что же это вы нарушаете, придётся вам штраф заплатить!
- Я, нарушил? Где? Что?
- Закон нарушили, закон правил дорожного движения!
- Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)!
- Верующий, говорите? И всё таки, вам придётся отдать "кесарево, кесарю" (Мтф. 22:21).
- Ничего подобного, "сыны свободны" (Мтф. 17:26).
- Ну, если так, тогда, - протягивая руку, - "просящему у тебя дай" (Мтф. 5:42).
- А-а-а, это… "Богатому дашь, от тебя ещё и отнимется!" (Притчи 22:16).
- Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!


Кто не любит,тот не познал Бога,потому что Бог есть любовь.
1 Ин 4:8
 
uastudioДата: Воскресенье, 2006-06-18, 3:56 PM | Сообщение # 33
Head Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 601
Репутация: 6
Статус: Offline
В одной синагоге работал один рабочий. «Мастер на все руки» все мог исправить, все подчинить.
Однажды он попросил у раввина повышения жалования. Он получил отказ и решил уволиться и найти себе новую работу.
Первым делом он отправился в католическую церковь. Священник согласился взять его на работу, если тот ответит на его вопрос. Специалист согласился.
─ Где родился Иисус, ─ спросил священник.
─ В Питтсбурге!? ─ ответил рабочий и получил отказ.
Далее он отправился в баптистскую церковь. Служитель баптистской церкви тоже согласился взять его на работу только в том случае, если тот сможет ответить на его вопрос.
─ Где родился Иисус, ─ спросил служитель.
─ В Филадельфии!? ─ ответил рабочий и сразу же получил отказ.
Как только рабочий вышел из церкви, он внезапно встретил знакомого раввина.
─ О, вот где ты! Мы бы хотели, чтобы ты вернулся к нам на работу. Мы готовы поднять тебе жалование.
─ Я соглашусь вернуться, только если ты ответишь мне, где родился Иисус, ─ поставил ультиматум рабочий.
─ Это не сложно, ─ ответил раввин, ─ Он родился в Вифлееме.
─ Я так и знал. Так и знал, что Иисус родился в Пенсильвании!


Кто не любит,тот не познал Бога,потому что Бог есть любовь.
1 Ин 4:8
 
uastudioДата: Воскресенье, 2006-06-18, 3:58 PM | Сообщение # 34
Head Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 601
Репутация: 6
Статус: Offline
Как избавиться от Свидетелей Иеговы в вашем доме?

1. Сделайте вид воображалы и скажите: "Мой Бог вашего бога, забьёт, как суслика!"

2. Удалитесь из комнаты общения, и не возвращайтесь обратно!

3. Попросите их примирить 1 и 22 главу книги Откровение, тему Альфа и Омега (Бог или Иисус).

4. Отвечайте на все вопросы вопросом "Что вы имеете ввиду?"

5. Прикиньтесь человеком, с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение!


Кто не любит,тот не познал Бога,потому что Бог есть любовь.
1 Ин 4:8
 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:44 AM | Сообщение # 35
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Из работ студентов:

"Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала".

"Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада".

 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:45 AM | Сообщение # 36
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.

— Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?

— Да, из праха будет взят и в прах возвратится.

— Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:46 AM | Сообщение # 37
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Маленький мальчик очень хотел получить к Рождеству велосипед, и спросил свою бабушку-католичку, как бы ему вымолить у Господа такой подарок. Бабушка посоветовала ему написать письмо Господу Иисусу и сообщить о своей просьбе. Он начал писать:

"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый день".

Потом он немного подумал, порвал это письмо и написал другое:

"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый месяц в течение года".

Потом он задумался и над этим обещанием. Порвав и это письмо, он поднялся, пошёл в бабушкину спальню, взял там фигурку Девы Марии, завернул её в одеяло и спрятал в дальний угол своего шкафа. Своё третье письмо он начал так:

"Дорогой Иисус, если Ты хочешь снова увидеть свою Матерь…"

 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:46 AM | Сообщение # 38
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".

Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина . Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ:
"Уважаемая Госпожа!

Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно.

ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП.

Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.

Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам.

Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.

Сообщение отредактировал Олег - Понедельник, 2006-06-19, 0:47 AM
 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:48 AM | Сообщение # 39
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Приходит молодой и горячий в Господе студент Библейской школы домой после занятий:

— Мама быстро сделай мне ужин!

— Сыночек, а где волшебное слово?

— Хм… Во Имя Иисуса!

 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:48 AM | Сообщение # 40
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами , опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик , и машина отъезжает. В этот же момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку, пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее, краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает стекло. Этот, хриплым голосом:

— Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...

 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:49 AM | Сообщение # 41
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Приходит мужик домой, садится за стол. Жена приносит ему миску с варениками. Мужик говорит:

— Сейчас поем.

— Если Бог даст, то поешь.

— Опять ты со своим Богом. Достала уже!

Вдруг стук в дверь, входит НКВД и забирают мужика из-за стола.

Проходит 10 лет. Стук в дверь. Женщина говорит:

— Входите.

Дверь открывается, на пороге стоит ее муж:

— Если Бог даст, то войду...

 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:49 AM | Сообщение # 42
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Сейчас все боятся террористов и пресловутого белого порошка.

Так получилось, что у нашего батюшки то ли кошелек лежал там, где лежал ладан, то ли ладан там, где кошелек. Все купюры оказались обсыпаны порошком, который есть на каждой грануле ладана... Но это еще не все. Приходит он в магазин за картошкой, достает деньги чтобы расплатиться, а купюры все белые. Продавщица подозрительно косится на него, а батюшка ей:

— Да Вы не бойтесь, это порошок от ладана.

Та в шоке:

— От кого?!!

 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:49 AM | Сообщение # 43
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:

— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.

 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:49 AM | Сообщение # 44
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.

На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

 
ОлегДата: Понедельник, 2006-06-19, 0:50 AM | Сообщение # 45
Admin-Белaрус
Группа: Администраторы
Сообщений: 374
Репутация: 4
Статус: Offline
6 месяцев до экзаменов. Все студенты учатся, христиане на конференциях, служениях, евангелизациях...

1 месяцев до экзаменов. Все обычные студенты по-прежнему учатся, а христиане на конференциях, служениях, евангелизациях...

Неделя до экзаменов. Все ещё усерднее учатся, а христиане на конференциях, служениях, евангелизациях...

Послядняя ночь перед экзаменом. Все студенты спят, а христиане учятся. Посмотрел Господь вниз и говорит: "Благословим учащихся!"

 
Поиск:

Маранафа! Господь наш грядет!              Божья Любовь             UA_STUDIO             Молодежный христианский сайт ВЕРА
Copyright MyCorp © 2006 Используются технологии uCoz